Cuestionándome

Diario

Decían en la película “Diario de una ninfómana” que uno escribe un diario pq en el fondo espera q alguien lo lea y conozca su verdadera persona.

¡No puedo estar más en desacuerdo!

Escribo un diario desde que tenía menos de 10 años, y JAMÁS esperé ni espero que nadie lo lea.

Siempre me gustó eso de escribir, y cuanto peor me sentía de ánimo, más y mejor escribía. Así pasa con los artistas, dicen, ¿no? Las mejores obras salen del dolor y la desesperación, como las grandes canciones de amor, o los libros de historias dramáticas, etc…

Así funcionó siempre para mí, a mayor dolor, mayor creatividad y más ganas de escribir. Por eso llené muchos diarios en estos años. Que´vida me he pegado de angustias, ¿no? Jajaja Bueno, tal vez no tanto, pero si no me pasaba nada por lo q sufrir, ya me lo rebuscaba yo en mi propio interior, escudriñando en recuerdos remotos y deliberaciones que me hacían elucubrar sobre mil y un asuntos profundos y filosóficos (completamente innecesarios, supongo).

Últimamente lo vi claro. Soy una atormentada.

Es la mejor definición que me puedo dar. En general, no sabría decir si puedo definirme como una persona feliz. Lo soy a ratos, y mucho.

Pero en la balanza no sé si gana la inconformidad, la desesperación, la impotencia, la amargura, la tristeza. No lo sé. En serio.

Y eso que yo me tenía por una persona muy positiva, es más, ¡la gente me tiene como una persona muy positiva y alegre!

¿Qué me pasa, doctor?

Supongo q como se suele decir, la procesión va por dentro. Y no es que esté todo el tiempo triste, sino que … creo q pienso demasiado. Demasiado en cosas que no debería pensar, pq no son más que comeduras de cabeza innecesarias, y que no me llevan a ningún sitio, a ningún sitio bueno. Sí, eso creo.

En ocasiones me alcanza un poco de lucidez momentánea y soy capaz de identificar esos absurdos pensamientos rasgadores y dañinos, y directamente los desecho, así, a saco y sin más.

En esos momentos me siento madura y cuerda.

Por desgracia, otras veces me pueden, y se instalan en mí demasiado tiempo para mi gusto, y con la cara que debo de tener en esos momentos, ¡seguro q me salen más arrugas!

No sale a cuenta ser una atormentada, de verdad. Porque no es que esté triste por norma, es que estoy eso, “atormentada”, es decir, me preocupan cosas “que no”, me hago yo sola mis películas, vamos, que me rayo de mala manera y sin venir a cuento la mayoría de veces. ¿Para qué?

Creo que porque en el fondo soy una Drama Queen. ¡Sí sí! ¡Que soy una dramática! Y lo peor es que le encuentro el encanto, ¡no te jode!

Sí, soy una peliculera, una dramática, una exagerada de nacimiento, y una apasionada que lo lleva todo al límite. Es el regocijo del dolor propio. Espero que para salir más fuerte, al menos…

Aunque total, todo esto ¿para qué?

Romántica creencia…

(…)

Y me pregunto si el amor no es una ilusión que un buen día desaparece como un espejismo. Podría ser, porque todos mis anteriores amores se esfumaron sin dejar rastro, más bien, dejando sitio al siguiente que siempre era más fuerte que el anterior.

Me parece imposible que eso vuelva a ocurrir, no puede haber un amor más fuerte que el que yo siento por ti, porque sé que tú eres mi alma gemela, y eso es insuperable.

Tal vez esta vez me deje llevar y me hunda en la romántica creencia de que me muero sin ti, que te echo tanto de menos que me duele el corazón, q no puedo respirar, y que mi vida no tiene sentido sin ti, para qué entonces… Como un alma en pena, una muerta viviente, una persona más que se queda mirando cómo pasa la vida ante sus ojos… Sin ti, esto es lo más real que se me ocurre.

…

Y qué todo.

Tal vez esto es fruto de la depresión. O de la tristeza de estos días. O de las cervezas y mojito q me he tomado esta noche sin cenar. O de mi corazón, q se abre del todo y…  mira lo que le pasa…

“Pase lo que pase, 2006″

A veces…

A veces me parece increíble haber sentido algo tan fuerte, profundo, intenso, apasionado… doloroso hasta creer morir.

Hoy no sé de dónde salió todo aquel sentimiento, que me llevó con todo el pack al fondo de un mar oscuro donde ya no llegaban los rayos del sol. Y ahí, aislada del mundo y de la realidad, me dejó con vida ni sé cuánto tiempo.

Ciega, porque no hay más ciego que el que no quiere ver… y ¿qué había que ver? ¿La locura disfrazada de amor verdadero? ¿El amor verdadero pretendiendo ser real en un traje de cuento de hadas? ¿La necesidad vital de una niña de no querer volver a sentir el abandono…?

Y qué lo que fuera… Fue una pesadilla, eso es lo que fue. Una pesadilla…

A veces me parece increíble haber sentido tanta felicidad por instantes, haberme sentido plena, y tan afortunada por tener lo que siempre había soñado… o lo que yo creía que tenía.

A veces me pregunto si habrá una manera sana de sentir todo aquello… y si lo volveré a sentir otra vez…

Tal vez aún no sé lo que es el amor.

Pensándolo bien, eso sería hasta una esperanza…